www.der-Sauerteig.de

[Avensis]

In Franken kursieren ja schon seit Jahrhunderten Bayern-Witze. Doch da die Franken ein nettes Volk sind, überlegten sie sich eines Tages, mal etwas so richtig Dummes anzustellen, damit die Bayern auch mal ein bißchen über sie lachen könnten. Also fuhren sie in die Sahara und bauten eine große Brücke mitten in den Sand. Die Bayern lachten sich halb tot, doch irgendwann reichte es den Franken, und sie beschlossen, die Brücke wieder abzureißen. Doch das Abriß-Kommando kehrte unverrichteter Dinge wieder zurück, denn auf der Brücke saßen bayerische Touristen und angelten.

[Google]

[Schinkenbrot]

Frage an die Brotbäcker:

Wer liebt dich mehr, deine Frau oder dein Hund!!

1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen

Die Rentner

Die Leute, die arbeiten, fragen immer die Rentner, wie sie so ihren Tag
verbringen.
Also ich zum Beispiel, bin neulich mit meiner Frau in die Stadt gefahren und
in ein Kaufhaus gegangen. Dort blieben wir 5 Minuten.
Als wir raus kamen, war ein Polizist gerade dabei, einen Strafzettel zu
schreiben. Wir sind auf ihn zugegangen und haben ihn gefragt: "Können Sie
nicht eine Ausnahme für Rentner machen? Wir waren nur 5 Minuten weg"
Er hat uns ignoriert und seinen Strafzettel weitergeschrieben. Ich hab‘ ihn
dann ein fettes Schwein genannt.
Er sah mich an und schrieb erneut einen Strafzettel aus für die schlechten
Reifen.
Dann hat ihn meine Frau als den König der Arschlöcher bezeichnet. Er
beendete den zweiten Strafzettel und klemmte ihn unter den Scheibenwischer
und schrieb einen dritten.
Dieses kleine Zwischenspiel dauerte so 20 Minuten, je mehr wir ihn
beschimpften, desto mehr Strafzettel schrieb er.

Genau genommen war uns das ja egal, denn wir sind ja mit dem Bus gekommen.
Seit unserer Pensionierung versuchen wir, täglich ein bisschen Spaß in unser
Leben zu bringen, das ist in unserem Alter wichtig.
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liebe Grüsse Schinkenbrot

[Maja2710]

Ich hau weg.
MAja

[Schinkenbrot]

Vorteig:

Ein Freund, der aus Brandenburg ins Schwabenland gezogen ist berichtete, dass die Schwaben nur bei Grün über die Strasse gehen können: Daraus ist folgende Geschichte entstanden, weil wir Brandenburger nicht nur bei Grün über die Strasse gehen können..

Hauptteig:

Ein Oma aus Brandenburg besucht ihren Enkel in Stuttgart.

An einer Kreuzung bei Rot spricht sie einen Polizisten an: " Können sie mich bitte über die Kreuzung bringen?" Der Polizist sagt zu ihr: "Oma erst muss die Ampel auf Grün stehen" ! Darauf antwortet sie" Du Dösel, dann kann ich auch allein über die Strasse!
_________________
liebe Grüsse Schinkenbrot

[Schinkenbrot]

Vorwort

Im Osten Deutschlands, neulich vor 25 Jahren, gab es ein virtuelles Festivall des politischen Witzes.
Der dritte Preis war ein Urlaub von 3 Jahre an der BAM (Baikal Amur Magistrale) verbunden mit dem Auftrag darauf zu achten, das die Gleise von Ost nach West mit denen von West nach Ost sich treffen.

3. Preis

Honnecker und Schmidt sinnieren über die Erfolge und Misserfolge beider Deutscher Staaten in Hubertusstock.

Erich hat eine folgenschwere Frage.
„ Sag mal Helmut, wieso geht es euch bessere als uns“.
Schmidt räuspert sich und zieht genüsslich an seiner Zigarette und sagt ohne zu zögern:“Das liegt an Otto Graf Lamsdorff.“
Erich wackelt mit dem Kopf.
Darauf läßt Schmidt den Grafen kommen.
Otto Graf erscheint.
Schmidt sagt zu Otto:“ Deines Vaters Sohn, deiner Mutter Kind, aber nicht dein Bruder. Wer ist es?.“
Der Graf zögert keine Sekunde und meint das wäre er selber.

Erich ist beeindruckt und überlegt wer wohl auch so pfiffig ist wie der Graf oder soviel weiss.
Nach langer Zeit ist er sich sicher, dass Mielke wohl das meiste wissen muss und läßt ihn auch kommen.
Erich fragt Mielke auch: „Deines Vaters Sohn, deiner Mutter Kind, aber nicht dein Bruder. Wer ist es?.“
Mielke zögert. „Eigentlich hatte mein Vater keinen weiteren Sohn, meine Mutter kein weiteres Kind, wenn nicht, das kriege ich raus.“
Am nächste Tag bei der Verabschiedung der Bundesdeutschen Gäste geht Mielke zu Honnecker und Schmidt und teilt ihnen das Ergebnis seiner Recherche mit. „ Das kann nur ich sein“.

Erich schüttelt missbilligend den Kopf und sagt mit schulmeisterlichen Ton“ Quatsch Erich, Lamsdorff is' es“!!

Wer macht mit bei "lachn is gsund??" Avensis und ich würden auch gern über euere Geschichten lachen.
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liebe Grüsse Schinkenbrot

[Avensis]

sehr gut

[Avensis]

Eines Tages,

als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: "Mein Kind, weshalb weinst Du denn?" Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte er. "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin: "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus. "Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. "Ja, das ist er!". Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.

Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. "Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!" antwortete sie.

Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. "Ist das Dein Ehemann?" wollte er wissen.
"Ja" sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: "Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!". Die Schneiderin antwortete: "Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja.

Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.

Die Moral der Geschichte: Wenn immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.

[Mikado]

[Pöt]

Ein kleiner Junge schreibt an den NSA:
"Mein Papa findet es doof, dass ihr immer die Handys abhört!"

Der NSA schreibt zurück:
"Es ist nicht Dein Papa!"
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Habe die Ähre!

Pöt

Bitte keine Hilfeanfragen zu Sauerteig oder Rezepten
per PM, KM oder I-Mehl stellen! Dafür ist das Forum da!
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Mein Blog, mein Shop, meine Bücher!
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[Avensis]

ja ja was die alles wissen

[Avensis]

Gerichtsverhandlung zu einer Scheidung, der Richter fragt
das Kind:
"Möchtest Du zum Papi ?"
Das Kind:" Nein, Papi schlägt mich immer !! "
Der Richter:" Möchtest Du zur Mami ?"
Das Kind: " Nein, die Mami schlägt mich immer !!"
Der Richter: "Wohin willst Du denn dann ??"
Das Kind:" Ich will zum 1. FC Nürnberg, die schlagen Niemanden !!"

[Avensis]

Schulklasse in der Grundschule, die Klassenlehrerin fordert
die Schüler auf zu sagen was der Vater von Beruf ist.
Es kommt: Bäcker, Mahler,Anwalt etc....
Nur Peter sagt kein Wort, worauf die Lehrerin sagt:
"Peter, was ist dein Papa von Beruf?"
Peter darauf:"Mein Papa geht jeden abend in so einen Laden, wo auch
andere Männer sind. Da tanzt er dann an einer Stange, zieht sich dabei
aus und manchmal geht er dann mit anderen Männern in einen hinteren Raum!"
Bedrücktes schweigen in der Klasse, die Lehrerin beendet die Stunde und
fragt Peter danach unter vier Augen:
"Sagmal Peter, macht dein Vater das wirklich beruflich ??"
Darauf Peter:
" Nee, der ist Fussballprofi beim FC Bayern aber das war mir echt zu peinlich zu erzählen!"

[Avensis]

Ein Schäfer steht auf seiner einsamen, abgelegenen Wiese und hütet seine Schafe.
Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeep, ein junger Mann in Business-Anzug steigt aus und fragt ihn:

»Wenn ich Ihnen genau sage, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?«

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig:

»Einverstanden.«

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Satelliten-Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe einiger Wettersatelliten der NASA, öffnet eine Datenbank und verschiedene Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich dreht er sich zu dem Schäfer um und sagt:

»Sie haben exakt 586 Schafe.«

Der Schäfer sagt: »Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.«

Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: »Wenn ich Ihren Beruf nenne, geben Sie mir das Schaf dann zurück?«

Der junge Mann antwortet selbstgefällig: »Klar, warum nicht.«

Der Schäfer sagt: »Sie sind Unternehmensberater.«

»Das ist richtig, woher wissen Sie das?«, will der junge Mann wissen.

»Sehr einfach«, sagt der Schäfer, »erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens verlangen Sie eine Bezahlung für Informationen, die mir ohnehin bekannt sind und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache!
Und jetzt hätte ich gern meinen Schäferhund zurück.«

[Schinkenbrot]

Hi Mikado, ich habe keinen Hund nur eine 4 beinige Enkelin Wilma.
Und die sperre ich nicht in den Kofferraum!

Anfrage an den Sender Jerewan??

Welchen Unterschied gibt es zwischen der Olsenbande und der DDR?

Antwort: Gar keinen!

Zuerst machen beide einen Plan.... und dann ist immer alles MÄCHTIG GEWALTIK gewesen!
_________________
liebe Grüsse Schinkenbrot

[Petrowitsch]

Lehrer:
"Was kann man sich unter einer Hängebrücke vorstellen?"
"Ja, Lieschen!"
Lieschen:
"Na, vielleicht Wasser!?"



Petrowitsch
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Es gibt noch viel zu tun - backen wir's an!

[Mikado]

Streng logisch betrachtet ist die Antwort korrekt, Petrowitsch
Und ich hoffe, dass ein Lehrer in so einem Fall mitlacht...

Beste Grüße
Mika

[Avensis]

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten." Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung". Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich?" Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!"

[Paninoteca]

M_m_m_aaaammmaaaa____

Ein klitzekleiner Elefant hat seine Mutter verloren.

M_m_m_aaaammmaaaa____

Von Ferne nähert sich ein nackter Mann.

MAMA!! Wie kann der DAMIT ESSEN !?!????
_________________
Ilona

Friede gilt mehr denn alles Recht,
und Friede ist nicht um des Rechtes willen,
sondern Recht ist um des Friedens willen gemacht.
Darum, wenn je eines weichen muss,
so soll das Recht dem Frieden
und nicht der Frieden dem Recht weichen.
Martin Luther

[Mikado]

Schadenfreude

Jonny und Jenny, beide 40 Jahre alt, gehen abends zu Bett.
Er denkt still für sich, ach wenn seine Frau doch nur halb so alt wäre wie er selbst.
Morgens wachen sie auf, er ist plötzlich 80 Jahre alt, sie ist immer noch 40 Jahre alt.

[wildkatce]

Was isst der Dalai Lama zum Frühstück???

Antwort: Na Buddhabrot!

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Kommt ein Mann in die Bäckerei: "Ich hätt gern 10 Brötchen, aber frisch von heute!"

Darauf der Bäcker: "Da müssen Sie morgen wieder kommen, die von heute sind von gestern."

wildkatce
_________________
Brot und Salz - Gott erhalt´s!

[Candida_krusei]

Ich hätte gerne für morgen ein Brot von gestern bestellt und würde gerne heute bezahlen.
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Man muß auch als Veganer nicht auf Fleisch verzichten.

[Mikado]

[Schinkenbrot]

Die Mutter fragt ihren kleinen Sohn warum er denn weint?

Heulend erklärt der Steppke, dass Papa sich mit dem Hammer auf den Daum gehauen hat.

Darauf meint die Mutter, dass ist doch ein Grund zum Lachen.

Ja, sagt der Kleine, habe ich auch zuerst gemacht.
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liebe Grüsse Schinkenbrot

[Candida_krusei]

[Mikado]

@Peter


Beste Grüße
Mika

[Schinkenbrot]

der dreijährige Enkel darf bei Opa und Oma übernachten.

Die Verwöhnkur weckt bei dem Enkel neue Lebenserfahrungen.

Zum Abend stehen Waschen, Zähneputzen und ins Bett gehen nicht mehr so richtig auf seiner Agenda. Auch beim Sandmann hält er sich die Augen zu.
Lauthals protestuiert er sich.

Oma sagt zu Opa dann werde ich ihm mal etwas vorsingen.

Opa meint "du kannst es doch noch mal im Guten versuchen"
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liebe Grüsse Schinkenbrot

[Mikado]

Hallo Peter, war das ein Schwank aus deinem eigenen Opa-Leben?
(schnellduckundweg)

Beste Grüße
Mika

[Schinkenbrot]

Neee Mika,

ich habe keinen Enkel nur Enkelinnen, aber ich frage mal die NSA.
Ansonsten ein Ausritt in die Religion:

Der Pfarrer begleitet die Konfirmanden nach dem Unterricht vor das Tor.
Plötzlich springt ein Eichhörnchen über den Weg.

Naaaa Kinder, was ist das wohl gewesen?
Die Kinder ziehen den Kopf ein.
Da begegnet dem Pfarrer der misstrauische Blick von Fritzchen.

Na Fritz, weisst du was das war?

Fritz schaut den Pfarrer an und sagt:" Ich würde ja meinen das war ein Eichkater, aber wie ich sie so kenne wird's wohl das kleine Englein sein!"
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liebe Grüsse Schinkenbrot

[Avensis]

ja die Pfaffen

[Schinkenbrot]

Ein Gefangenentransport nach Sibirien steht an.

Nur ein Gefangener steigt aus und wird unverzüglich dem Kommandanten vorgeführt.

Der Kommandant musstert den stehenden Gefangenen und schlägt die mitgelieferte Akte auf.
Er liest.... 3 Tage, 3 Monate und 33 Jahre!!

Vor Ehrfurcht springt er von seinem Sessel auf salutiert und murmelt... E I N P R O M I N E N T E R .. bietet dem Delinquenten sofort einen Stuhl an, holt die Große Flasche und die Marmeladengläser raus, füllt sie voll und stößt mit ihm an.
Nach dem zweiten Glas sagt er: Sag Brüderchen, was hast du gemacht!"

Der Gefangene meint er sei wohl ein Justizirrtum.

Der Kommandant wiegt den Kopf und meint, dass sind wir hier Alle. Ich auch! sonst wäre ich ja nicht hier.

Nach dem dritten Glas erinnert er sich an seine Führungsausbildung und fragt gezielt.

Wofür die die 3 Tage?

Ich habe über die Kremlmauer geguckt!

Der Kommandant wiegt wieder den Kopf. Und wieso die 3 Monate?

Ich habe mit einem Fernrohr über die Kremlmauer geguckt!

Und die 33 Jahre?

Der Gefangene legt eine traurige Mine an den Tag und sagt:

"Leider war an dem Fernrohr noch ein Präzisionsgewehr!"
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liebe Grüsse Schinkenbrot

[Avensis]

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut.

Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.

Der Neffe ist ziemlich verwirrt.
Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder S E X ?

Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.

Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?"

Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden.

Auf der Packung stand: "Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen. '

Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

[Schinkenbrot]

Goldene Hochzeit,

Nach der schönen Feier sind Opa und Oma wieder Daheim.

Opa sinniert, schaut Oma verliebt an und fragt" Weisst du noch, unsere Hochzeitsnacht?"

Oma sagt "JaJa, aber ich habe es jetzt im Kreuz!"

Opa meint "gut, dass du es mir sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht!"
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liebe Grüsse Schinkenbrot

[wildkatce]

einen mit ´nem Kondom kenn ich auch:

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Kondome.
Er erhält die Kondome, bezahlt, packt alle aus, wirft sie auf den Boden und trampelt wie ein Verrückter darauf herum.

Der Apotheker fragt ihn verwirrt, was das denn soll.

"Genau so habe ich mir auch das Rauchen abgewöhnt...!"
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Brot und Salz - Gott erhalt´s!

[Avensis]

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um ..."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ehm ... Equipment ???"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht ...

[Schinkenbrot]

Preisaustellung Uhren 1971 in Moskau.

3. Preis
Armbanduhr, volltransistorgeführt, komplette Kremlmauer mit Spasskiturm intarisiert und alle Stunde Glöckchenlied "Schiroka strana maja radnaja" !
2. Preis
Eine Kückucksuhr. Der Kuckuck kommt alle Stunde raus und ruft "Lenin"!
1. Preis
Auch eine Kuckucksuhr und zwar kommt Lenin alle Stunde raus und ruft "Kuckuck"!
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liebe Grüsse Schinkenbrot

[Schinkenbrot]

Kommt ein Mann zum Tierarzt,

legt ein gegrilltes Hähnchen auf den Tisch und fragt: " Doktor, können wir hier noch was machen?"
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liebe Grüsse Schinkenbrot

[Paninoteca]

In der Häschenschule ist Biologie-Unterricht. Das Biologie-Lehrer-Häschen referiert ernsthaft und ausführlich und sehr konzentriert. Durch die Klasse geht ein ungläubiges Raunen: "Dann stimmt das gar nicht mit dem Zylinder ..."
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Ilona

Friede gilt mehr denn alles Recht,
und Friede ist nicht um des Rechtes willen,
sondern Recht ist um des Friedens willen gemacht.
Darum, wenn je eines weichen muss,
so soll das Recht dem Frieden
und nicht der Frieden dem Recht weichen.
Martin Luther

[Avensis]

Zur goldenen Hochzeit fragt ein Freund den Bräutigam, wie er es denn geschafft habe so lange verheiratet zu sein.
Bräutigam: "Damals in unseren Flitterwochen, haben wir einen Reitausflug gemacht. Das Pferd meiner Frau hat sie getreten, da sagte sie:"EINS".
Kurze Zeit später hat das Pferd meiner Frau sie abgeworfen, da schaute sie das Pferd böse an und sagte:"ZWEI". Als wir uns an den Strand legten um uns eine Pause zu gönnen, hat das Pferd meiner Frau ihr auf den Kopf geschissen, da sagte sie:"DREI", zog plötzlich eine Waffe und erschoss das Pferd.
Ich war völlig außer mir und brüllte sie an:" Spinnst du?? Du kannst doch nicht einfach so das Pferd umbringen?!" Da schaute sie mich an und sagte:"EINS"."

[Schinkenbrot]

Drei Freundinnen machen Kaffeeklatsch.

Sagt die Erste."Manne kam gestern nackt aus dem Bad. Ich habe ihn an seine Hoden gefasst, man waren die heiss."

Nach einer Wocher der nächste Kaffeeklatsch
Sagt die Zweite;" Bei mir das Gleiche. Kalle hatte auch ganz Heisse".

Nach einer Wocher der nächste Kaffeeklatsch.
Die Dritte hat ne Sonnenbrille mitten im Winter auf. "Was ist denn passiert". Die Dritte nimmt die Sonnenbrille ab und zeigt heulend ihre beiden blauen Veilchen.
"Habe bei Rainer auch angefasst. Hat er lüsternd gefragt, waaaas soll das werden? Hab ich gesagt, ich will nur wissen ob deine Hoden auch so heiss sind wie bei Manne und Kalle."
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liebe Grüsse Schinkenbrot

[Schinkenbrot]

Ein Jockej sieht wie ein anderer Jockei seinem Pferd eine Flasche Doppelkorn ins Wasser schüttet.

" Und, haste damit schon gewonnen?"

"Nö" sagt der, "aber mein Pferd ist immer das Lustigste am Start!"
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liebe Grüsse Schinkenbrot

[Mikado]

[Avensis]

Drei Studenten streiten sich, wer den Menschen entwickelt hat.
Meint der eine: "Es muss ein Maschinenbauer gewesen sein. Seht ihr die vielen verschiedenen Gelenke?"
Daraufhin ein anderer: "Nein, es war bestimmt ein Elektrotechniker. Schaut euch doch mal die ganzen kleinen Ströme in den Nerven etc. an"
Meint der dritte: Ich glaube, es war ein Bauingenieur. Wer sonst würde auf die Idee kommen, einen Abwasserkanal durch ein Vergnügungszentrum zu legen.

[Petrowitsch]

Unterhalten sich zwei Kollegen:

"Du, ich hab mit Deiner Frau geschlafen. Sind wir jetzt verwandt?"
"Nein, quitt!"

Petrowitsch
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Es gibt noch viel zu tun - backen wir's an!

[Avensis]

Volkshochschulkurse für Frauen

https://imagizer.imageshack.us/v2/840x665q90/580/alz0.jpg

Edit: direkte Bildanzeige deaktiviert wegen Urheberrecht - Lara 09.02.2014

[Schinkenbrot]

Ein Mann kommt in die Praxis eines Gynokologen oder wie die heißen.

Amüsiert schaut die weibliche Patientenfangemeinde auf.
Die Empfangsschwester schaut den Mann erstaunt an gibt ihm seine Chipkarte zurück und donnert ihn an "Sie sind hier falsch"!!!
Freundlichst gibt er die Chipkarte zurück, teilt ihr mit, daß er lesen kann und hier richtig ist.
Die Sache nimmt ihren Lauf
Solidaritätsbekundungen für die Geschlechtsgenossin mit Theaterflüstern durch den Raum.
Neue Patientinnen kamen sahen sich erstaunt um, und wurden, Aufzug der zweite, aufgeklärt.

Nachdem die letzte Patientin aus dem Arztzimmer kam passierte NICHTS!. Dann kam der Arzt, rieb sich die Hände und meinte , dass war die Letzte, aber dann stutzte er, wunderte sich und fragte den Mann: Sind sie sicher, dass sie zu mir wollen? Der Mann sagte aber sehr Doktor; darauf der Arzt na dann kommen sie mal in das Sprechzimmer." Soooo, was haben sie denn?" Mann: " Gestern war doch meine Frau bei ihnen!!!!" Arzt:" Wie war der Name"? Antwort " Müller, Janin". Arzt lautstark in Richtung Wartezimmer: "Die Akte Müller Janin und ein bischen PRESTO". Verschreckt kommt die Schwester mit der Akte und flüstert nicht mehr donnert."Hier bitte" und verschwand.
Arzt schaut in die Akte und fragt; naa was haben wir denn bei ihrer Frau gemacht???
Der Mann springt auf und sagt dem Arzt; "siiiiee haben ihr eine Spirale eingesetzt!!!!" WIR NICHT!!!!
Der Arzt schaut auf und fragt den Mann, und was hab ich dann mit ihnen zu tun da müssen sie doch ihre Frau herschicken, wenn es Komplikationen gibt...?!

Der Mann setzt sich auf den berühmten Stuhl und sagt zum Doktor: " Nun sehen sie mal zu wie sie die bei mir wieder runter kriegen!!!??!!!
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liebe Grüsse Schinkenbrot

[Candida_krusei]

[Schinkenbrot]

Ein kleiner Junge mahlt ein Bild.
Vater fragt:" Wer ist das?" Junge sagt: "Das ist der liebe Gott!"
Vater sagt: "Aber das weiss doch niemand, wie er aussieht"!

Sohnemann schaut Vater ganz überlegen an und meint:

" So, jetzt weisst du's!"

@Andrea, richtig. Er mahlt mit Mehl!
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liebe Grüsse Schinkenbrot

[drea1968]

[Tollpatsch]

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Telefon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."

[Tollpatsch]

Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und
raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse
vorbeiläuft, hochschaut und fragt:
"Hey Koala, was machst du da oben?"
"Ich rauch nen Joint, Alter", sagt der Koala,
"komm rauf und hol dir was ab!"
Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf
und zieht sich ein paar Joints mit dem Koala
rein, bis ihr Mund irgendwann total trocken ist
und sie runter zum Fluss will,
um etwas zu trinken.
Die Eidechse ist aber so völlig stoned,
dass sie sich zu weit vornüber lehnt
und in den Fluss plumpst.
Ein Krokodil sieht das von der anderen
Seite, schwimmt rüber, hilft seinem kleinen
Genossen ans Ufer und fragt:
"Hey, was´n mit dir los?"
"Oh Mann", antwortet die Eidechse,
"ich saß mit dem Koala im Gummibaum und
hab ein paar Joints geraucht und war
nachher zu stoned, um aus dem Fluss zu
trinken und bin reingefallen!"

Das Krokodil möchte natürlich sofort die
Lage beim Koala auschecken und rennt sofort
in den Wald, findet ihn oben im Baum und
ruft: "HEY DU"!!!

Der Koala schaut runter und brüllt:
"FUCK AAAALTAAAAAA... wie viel Wasser
hast du denn gesoffen???