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Der Sauerteig - das unbekannte Wesen
 
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Avensis
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Anmeldungsdatum: 28.07.2008
Beiträge: 1145

BeitragVerfasst am: 02.04.2015, 09:05    Titel: Antworten mit Zitat

Zwei Alkoholsünder treffen sich beim "Idiotentest". Für beide die letzte Chance.
Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: "Geschafft!"
Der andere fragt ungläubig: "So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war's."
Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: "Ich bin durchgefallen."
"Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären."
"Und was hast du geantwortet?"
"Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr..."
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Schinkenbrot
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Anmeldungsdatum: 10.11.2013
Beiträge: 1974
Wohnort: 15518 Langewahl

BeitragVerfasst am: 02.04.2015, 20:51    Titel: Antworten mit Zitat

Zwei Hunde stehen vor einer Metzgerei.

"Wollen wir rein gehen?"
" Da steht doch -Hunde müssen draußen bleiben-!"
"Na und, die wissen doch nicht, dass wir lesen können!"
_________________
liebe Grüsse Schinkenbrot
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wolfine
Absoluter Spezialist
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Anmeldungsdatum: 08.06.2006
Beiträge: 1394

BeitragVerfasst am: 14.04.2015, 14:30    Titel: Antworten mit Zitat

Was ist der Unterschied zwischen Fußgänger und Fußballer?



Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballer bei Rot
_________________
Gruß wolfine
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Avensis
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Anmeldungsdatum: 28.07.2008
Beiträge: 1145

BeitragVerfasst am: 21.04.2015, 20:22    Titel: Brave Omi Antworten mit Zitat

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben." Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter. Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter, um es selbst zu essen. Ich möchte gerne Ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal ihren Hund mit. Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine, alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt." Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus. "Hm, riecht irgendwie komisch. Fast wie Scheiße!" Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier! Sehr glücklich Mit den Augen rollen
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Petrowitsch
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Anmeldungsdatum: 29.09.2009
Beiträge: 1667
Wohnort: Hochschwarzwald - Baden

BeitragVerfasst am: 09.05.2015, 21:32    Titel: Englischer Humor! Antworten mit Zitat

Der englische Humor gilt als "staub-trocken"!
Ich wollte jetzt zwar statt "staub-" ein anderes Wort mit "fu..-" nehmen, aber ... Ihr wisst ja! Cool

Ich habe das Wort "fiancée" (grün) nachgeschlagen und dabei musst ich dann doch herzhaft lachen! (rot) Winken



Diese direkte Nachbarschaft! Ts, ts, ts... Auf den Arm nehmen

Petrowitsch
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Mikado
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Anmeldungsdatum: 08.04.2013
Beiträge: 2590
Wohnort: Rheinland-Pfalz, Zwischen den Wassern

BeitragVerfasst am: 11.05.2015, 08:25    Titel: Re: Englischer Humor! Antworten mit Zitat

Petrowitsch hat Folgendes geschrieben:
Ich habe das Wort "fiancée" (grün) nachgeschlagen und dabei musst ich dann doch herzhaft lachen! (rot) Winken
Diese direkte Nachbarschaft! Ts, ts, ts... Auf den Arm nehmen

Räusper, räusper, Petrowitsch, hüstel, hüstel Verlegen
Die Nachbarschaft von „fiasco“ zu „fiat“ darunter ist viel treffender, wenn man sich das eingedeutscht ausmalt. Nochmal einen Fiat? Nicht mehr Geschockt
_________________
Beste Grüße
Mika

Der Geruch des Brotes ist der Duft aller Düfte. Es ist der Urduft unseres irdischen Lebens, der Duft der Harmonie, des Friedens und der Heimat. -- Jaroslav Seifert
Gehe nicht, wohin der Weg führen mag, sondern dorthin, wo kein Weg ist, und hinterlasse Spuren. -- Christian Morgenstern
Phantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt. -- Albert Einstein
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Förmchenbäcker
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Anmeldungsdatum: 20.12.2008
Beiträge: 2530
Wohnort: Berlin

BeitragVerfasst am: 11.05.2015, 17:13    Titel: Antworten mit Zitat

FIAT = Fix It Again, Toni
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Always look on the bright side of life!
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Mikado
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Anmeldungsdatum: 08.04.2013
Beiträge: 2590
Wohnort: Rheinland-Pfalz, Zwischen den Wassern

BeitragVerfasst am: 11.05.2015, 19:44    Titel: Antworten mit Zitat

Den kannte ich noch nicht, Sabine.
Bisher kannte ich schon: Fehler In Allen Teilen Traurig
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Beste Grüße
Mika

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Tollpatsch
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Anmeldungsdatum: 07.02.2014
Beiträge: 305
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BeitragVerfasst am: 14.05.2015, 13:38    Titel: Antworten mit Zitat

Ich habe einen neuen Pullover. Als mein Mann das flauschige Teil an mir sieht, sagt er: „Das ist ein schöner Pullover und so weich. Was ist das denn?“
„Das ist Bisam“, sage ich.
„Was ist das?“
„Bisam!“
„Das Tier kenne ich nicht“, sagt er klugsch…weise. „Du meins wahrscheinlich Biesam, das ist eine Ratte", erklärt er mir gönnerhaft.
„Nee, nee“, sag ich. „Ich meine schon Bisam. Der muss bisam Samstag bezahlt sein!“
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Liebe Grüße
Rosemarie

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Schinkenbrot
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Anmeldungsdatum: 10.11.2013
Beiträge: 1974
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BeitragVerfasst am: 21.05.2015, 13:17    Titel: Antworten mit Zitat

Im Kindergarten fragt Klein Marie Klein Maxe ob er weiss, dass Mädchen klüger sind als Jungs.

Antwort: "Nö!"

Klein Marie: "Siehste"!
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liebe Grüsse Schinkenbrot
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Tollpatsch
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Anmeldungsdatum: 07.02.2014
Beiträge: 305
Wohnort: Baden-Württemberg

BeitragVerfasst am: 21.05.2015, 13:41    Titel: Antworten mit Zitat

Schinkenbrot hat Folgendes geschrieben:
Im Kindergarten fragt Klein Marie Klein Maxe ob er weiss, dass Mädchen klüger sind als Jungs.

Antwort: "Nö!"

Klein Marie: "Siehste"!


Ich hab es immer gewusst!
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Rosemarie

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Mikado
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Anmeldungsdatum: 08.04.2013
Beiträge: 2590
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BeitragVerfasst am: 24.05.2015, 20:04    Titel: Antworten mit Zitat

https://www.facebook.com/JordanJansenMusic/videos/10153259815324588/
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Beste Grüße
Mika

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Avensis
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Anmeldungsdatum: 28.07.2008
Beiträge: 1145

BeitragVerfasst am: 24.06.2015, 17:13    Titel: Antworten mit Zitat

Während der Mittagspause bei der Arbeit letzte Woche habe ich 3 Teller Bohnen gegessen. Im Nachhinein war das vielleicht keine gute Idee. Als ich nach der Arbeit nach Hause gekommen bin, begrüßte mich mein Freund schon freudig und sagte: „Liebling, ich habe eine Überraschung für dich!“ Dann hat er mir die Augen verbunden und mich zum Esstisch geführt.
Ich habe mich hingesetzt und gerade, als er mir die Augenbinde abnehmen wollte, klingelte das Telefon. Da es ein wichtiger Anruf sein könnte, nahm er mir das Versprechen ab, die Augenbinde ja nicht abzunehmen, bis er zurückkommen würde. Ich versprach es ihm mehrere Male und versicherte ihm, brav sitzen zu bleiben und meine Augenbinde da zu lassen, wo sie war. Zufrieden ging mein Freund los und telefonierte.
Die Bohnen, die ich gegessen hatte, grummelten in meinem Bauch und der Druck wurde unerträglich. Während mein Freund im Nebenraum war, ergriff ich die Gelegenheit, verlagerte mein Gewicht auf eine Gesäßbacke und ließ einen fahren. Es gab kein lautes Geräusch, aber es roch, als ob ein LKW mit Gülle ein Stinktier überfahren hätte. Vor einer Mülldeponie!
Schnell nahm ich die Serviette von meinem Schoß und begann, angestrengt gegen den Geruch anzuwedeln. Dann verlagerte ich mein Gewicht auf meine andere Gesäßbacke und entließ 3 weitere Todeswinde in die Freiheit. Der Gestank war schlimmer als gekochter Kohl und faule Eier zusammen. Ich spitzte meine Ohren, um rechtzeitig zu hören, wenn er das Telefonat beenden würde. Dann entfleuchte mir eine Atombombe nach der anderen. Es zog sich minutenlang und die Erleichterung war unbeschreiblich.
Das „Tschüß“ aus dem anderen Raum signalisierte mir das Ende meiner Freiheit, also wedelte ich den Gestank ein paar mal mit einer Serviette davon, legte sie auf meinen Schoß und faltete meine Hände darüber. Ich fühlte mich unglaublich erleichtert und war ziemlich zufrieden mit mir selbst.
Mein Gesicht muss ausgesehen haben, wie die personifizierte Unschuld, als mein Freund zurückkam und sich dafür entschuldigte, dass er so lange gebraucht hatte. Er fragte mich, ob ich meine Augenbinde abgenommen hätte, aber ich versicherte ihm, dass ich sie die ganze Zeit getragen hatte.
Zufrieden nahm er mir die Augenbinde ab und 12 Tischgäste saßen um den Tisch herum, ihre Hände auf den Nasen und sagten im Chor: „Alles Gute zum Geburtstag!“
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Tollpatsch
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Anmeldungsdatum: 07.02.2014
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BeitragVerfasst am: 24.06.2015, 19:57    Titel: Antworten mit Zitat

Sehr glücklich Sehr glücklich Sehr glücklich
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Liebe Grüße
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Schinkenbrot
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BeitragVerfasst am: 24.06.2015, 21:13    Titel: Antworten mit Zitat

Manno Avensis!

Witz des Jahres! Pöt huldigen Pöt huldigen Pöt huldigen

Aber wenn sich die Gäste nicht die Nase zugehalten hätten wäre der Freund von Pupolga wohl nicht darauf gekommen was los war! Wahrscheinlich Geruchssinnalzheimer! Großer Bauchmuskelkater!
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liebe Grüsse Schinkenbrot
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Schinkenbrot
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Anmeldungsdatum: 10.11.2013
Beiträge: 1974
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BeitragVerfasst am: 02.07.2015, 14:39    Titel: Antworten mit Zitat

Ohne Worte!?!?

Ein Thread mit 178 Beiträgen! 8 Seiten! Unglaublich!
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liebe Grüsse Schinkenbrot
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Mikado
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BeitragVerfasst am: 08.07.2015, 14:35    Titel: Antworten mit Zitat

Schildbürgerstreiche...

http://www.derwesten.de/panorama/ein-schild-sagt-mehr-als-1000-worte-id10859612.html
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Tollpatsch
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Anmeldungsdatum: 07.02.2014
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BeitragVerfasst am: 08.07.2015, 17:19    Titel: Antworten mit Zitat

Mikado hat Folgendes geschrieben:
Schildbürgerstreiche...

http://www.derwesten.de/panorama/ein-schild-sagt-mehr-als-1000-worte-id10859612.html


Das finde ich jetzt mal aussagekräftig
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Anmeldungsdatum: 07.02.2014
Beiträge: 305
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BeitragVerfasst am: 14.07.2015, 17:50    Titel: Antworten mit Zitat

Meier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh. Der Arzt macht ein Röntgenbild und staunt:
"In Ihrem Magen liegt ja eine Armbanduhr!"
"Ja, ich weiß. Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war."
"Und bislang hatten Sie noch nie Beschwerden?"
"Doch, aber nur beim Aufziehen!"
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Mikado
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Beiträge: 2590
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BeitragVerfasst am: 15.07.2015, 08:10    Titel: Antworten mit Zitat

Der Schotte zum Bäcker:
"Bitte ein Stück Brot, und wickeln sie es bitte in die Zeitung von heute!"
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Mika

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Tollpatsch
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Beiträge: 305
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BeitragVerfasst am: 15.07.2015, 13:34    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo Mikado, den Trick muss ich mir merken.



"Hans, sag mal, rauchen deine Kühe?"
"Nee. Wieso?"
"Dann brennt dein Stall!"
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BeitragVerfasst am: 15.07.2015, 13:56    Titel: Antworten mit Zitat

Fritzchen war über´s Wochenende bei Oma und Opa.
„Na Fritzchen, wie war es denn bei den Großeltern? Habt ihr etwas Schönes unternommen?“
„Nee“, antwortet Fritzchen. „ Es war total laaaangweilig. Die haben die ganze Zeit im Wohnzimmer gesessen und hatten nichts an.“
„Was?“, kreischt die Mutter empört auf, „das meinst du doch nicht im Ernst oder? Die hatten nichts an? Gar nichts?“
„Nee“, sagt Fritzchen. „Kein Radio, keinen Fernseher, keinen Computer …“
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BeitragVerfasst am: 15.07.2015, 14:02    Titel: Antworten mit Zitat

Avensis hat Folgendes geschrieben:
Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.
Nach 2 Stunden sagt die Eine:
Was soll´s
nehmen wir eben einen ohne Kugeln ! !


Sehr glücklich Sehr glücklich Sehr glücklich
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BeitragVerfasst am: 15.07.2015, 14:03    Titel: Antworten mit Zitat

Avensis hat Folgendes geschrieben:
Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen gehen wir zum Friseur."


Ihr seid ja verrückt - aber im gaaaanz positivem Sinne.


Schinkenbrot hat Folgendes geschrieben:
Der vierjährige Moritz stöbert neugierig auf dem Boden rum und findet das Laufgitter.
Voller Aufregung rennt er zu seiner Mutter:
"Mama, Mama, wir bekommen ein Baby!"
Die Mutter fragt: "Wie kommst du denn darauf?"

"Auf dem Boden ist schon die Falle aufgebaut!"


Wenn es so funktioniert ...


@Paninoteca Deine Weiße Weihnachten, wirklich goldig

Hallo Schinkenbrot. Dein
Kamel mit den drei ... ist echt der Brüller


Falls sich jemand wundert, ich bin nicht senil - noch nicht restlos jedenfalls - ich schau mir nur ältere eingträge hier an und lach mich gerade weg.
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BeitragVerfasst am: 15.07.2015, 22:02    Titel: Antworten mit Zitat

Wie was?

https://www.youtube.com/watch?v=OzrljcXfKbQ
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Schinkenbrot
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BeitragVerfasst am: 17.07.2015, 12:07    Titel: Antworten mit Zitat

Ein Mann hat nur noch wenige Tage zu leben.
Sie zukünftige Witwe plant die Stunden nach der Beerdigung mit ihrer Freundin!

Die Eine will in den Hirsch, wegen des schönen Kaffees und des Kuchen, die Andere in den Schwan wegen des tollen Ambiente!

Die lautstarke Diskussion veranlasst den Mann seine Hauskneipe ins Spiel zu bringen. Mit letzter Kraft versucht er sich Gehör zu verschaffen!

Die zukünftige Witwe grimmt ihn an: "Halt doch die Gusch, bischt doch gar nischt dobei"!
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Tollpatsch
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Anmeldungsdatum: 07.02.2014
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BeitragVerfasst am: 17.07.2015, 15:48    Titel: Antworten mit Zitat

Sehr glücklich Sehr glücklich Sehr glücklich
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Schinkenbrot
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Anmeldungsdatum: 10.11.2013
Beiträge: 1974
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BeitragVerfasst am: 17.07.2015, 18:44    Titel: Antworten mit Zitat

Frauenjob in Hrvatska

Dienstleister mit Humor. Bewerbung an....?
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Mikado
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Anmeldungsdatum: 08.04.2013
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BeitragVerfasst am: 21.07.2015, 21:14    Titel: Antworten mit Zitat

Das frisch verliebte Schwalbenpärchen hat seinen ersten großen Streit. Sie ist in Tränen aufgelöst.
Er ist total wütend und tobt: „Warum hast du mich angelogen? Los, sag schon!“
Sie antwortet schluchzend: „Ich bin wirklich nicht verheiratet. Du musst mir das glauben. Mein Ring ist von der Vogelwarte.“
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Mika

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Petrowitsch
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Anmeldungsdatum: 29.09.2009
Beiträge: 1667
Wohnort: Hochschwarzwald - Baden

BeitragVerfasst am: 22.07.2015, 14:31    Titel: DU Antworten mit Zitat

Zwei Bekannte treffen sich nach Feierabend in der Bar.
"Hey, wo hast Du das blaue Auge her?!"
"Von meiner Frau!"
"Ja, warum hat sie denn das gemacht?!"
"Ich hab DU zu ihr gesagt!"
"Aber desswegen haut sie Dir doch kein blaues Auge!"
"Als ich gestern Abend nach der Arbeit nach Hause kam, da hat sie mich ganz zärtlich angemacht und gesagt: 'Schatz, wir hatten jetzt vier Wochen keinen S.e.x'!
Da hab ich zu ihr gesagt: 'Ja, DU!' "
Cool

Petrowitsch
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millyvanilli
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Anmeldungsdatum: 17.09.2010
Beiträge: 1234

BeitragVerfasst am: 22.07.2015, 17:07    Titel: Antworten mit Zitat

Oh Mann, ich glaub mir läuft das Hirn aus...
Beim ersten Überfliegen von Petrowitschs Post las ich:
"Zwei Backfermente treffen sich nach Feierabend in der Bar..." Verlegen Cool
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Mikado
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Anmeldungsdatum: 08.04.2013
Beiträge: 2590
Wohnort: Rheinland-Pfalz, Zwischen den Wassern

BeitragVerfasst am: 22.07.2015, 18:33    Titel: Antworten mit Zitat

millyvanilli hat Folgendes geschrieben:
Beim ersten Überfliegen von Petrowitschs Post las ich:
"Zwei Backfermente treffen sich nach Feierabend in der Bar..." Verlegen Cool

Millyvanilli: Sehr glücklich Sehr glücklich Sehr glücklich Winken
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Beste Grüße
Mika

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Petrowitsch
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Anmeldungsdatum: 29.09.2009
Beiträge: 1667
Wohnort: Hochschwarzwald - Baden

BeitragVerfasst am: 22.07.2015, 19:06    Titel: Antworten mit Zitat

millyvanilli hat Folgendes geschrieben:
Oh Mann, ich glaub mir läuft das Hirn aus...
Beim ersten Überfliegen von Petrowitschs Post las ich:
"Zwei Backfermente treffen sich nach Feierabend in der Bar..." Verlegen Cool

Hallo Milly, das ist ganz normal!
Deine Augen sehen eine Zeile mit Buchstaben in einem Satz und das Gehirn (also, der noch nicht ausgelaufene Teil! Cool) setzt diese Buchstaben und Wortteile so zusammen, wie es IHM (dem Teil-Hirn) in der augenblicklichen Situation am sinnvollsten erscheint!
Allerdings frage ich mich jetzt ernsthaft, wie kommst Du von "einem blauen Auge" auf Backferment! Auf den Arm nehmen

Erstaunte Grüße Geschockt

Petrowitsch
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Mikado
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Anmeldungsdatum: 08.04.2013
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Wohnort: Rheinland-Pfalz, Zwischen den Wassern

BeitragVerfasst am: 22.07.2015, 20:00    Titel: Antworten mit Zitat

Petrowitsch hat Folgendes geschrieben:
Hallo Milly, das ist ganz normal!
Deine Augen sehen eine Zeile mit Buchstaben in einem Satz und das Gehirn (also, der noch nicht ausgelaufene Teil! Cool) setzt diese Buchstaben und Wortteile so zusammen, wie es IHM (dem Teil-Hirn) in der augenblicklichen Situation am sinnvollsten erscheint!


Ein erheiternder Aspekt der Assoziation (Psychologie) Cool Winken
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Beste Grüße
Mika

Der Geruch des Brotes ist der Duft aller Düfte. Es ist der Urduft unseres irdischen Lebens, der Duft der Harmonie, des Friedens und der Heimat. -- Jaroslav Seifert
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Petrowitsch
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BeitragVerfasst am: 22.07.2015, 20:34    Titel: Antworten mit Zitat

Mikado hat Folgendes geschrieben:
Ein erheiternder Aspekt der Assoziation (Psychologie) Cool Winken

Ich dachte eher an so so was, aber im umgekehrten Sinn. Der Ursprungs-Text war ja korrekt, der "Auge-Gehirn-Komplex" hat was für ihn sinnvolleres daraus gemacht!

Herzliche verdrehte Güssre

Petrowitsch
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millyvanilli
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BeitragVerfasst am: 22.07.2015, 20:42    Titel: Antworten mit Zitat

*kleinlaut* Momentan bin ich hält in vielen Bereichen am Fermentieren... Verlegen
Und es geht wohl eher in Petrowitschs Richtung: Zuerst das B, e,a,k,n,t sind ja auch alle drin... Und dann das, was unbewusst im Kopp rumschwirrt... Mit den Augen rollen
Aber spätestens bei " in der Bar" hab ich gemerkt, dass irgendwas nicht stimmt... Cool
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Petrowitsch
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BeitragVerfasst am: 22.07.2015, 21:01    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo Milly

siehst Du, das Stichwort "spätestens bei 'in der Bar' ... " hat bei mir auch eine Assoziation ausgelöst! Nämlich folgende:

Erna fährt von der Bar nach Hause, in Schlangenlinien!
Ein Polizist, ein guter Bekannter allerdings, hält sie an und sagt:
"Erna, so geht das nicht! Jetzt musst Du blasen!"
Meint Erna ganz erleichtert:
"GsD, ich dachte schon, es wäre Alkoholkontrolle!"

Diese Assoziationen auch immer! *kopfschüttel*

Petrowitsch
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millyvanilli
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BeitragVerfasst am: 22.07.2015, 21:08    Titel: Antworten mit Zitat

Sehr glücklich Sehr glücklich Cool
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Schinkenbrot
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BeitragVerfasst am: 23.07.2015, 10:10    Titel: Antworten mit Zitat

Petrowitsch hat Folgendes geschrieben:

Diese Assoziationen auch immer! *kopfschüttel*Petrowitsch


Die neue Sekretärin wird von ihrem Chef gefragt ob sie gut rechnen kann.
Sie bejaht.
Chef meint, dann rechnen sie mal heute Abend.....!
Sagt sie, habe ich gestern schon mit gerechnet! Aber noch eine Frage!
Warum wurde meine Vorgängerin entlassen?
Antwort:"Sie hatte von Tuten und Blasen keine Ahnung!"

Sooooo???... aber das Tuten müssten sie mir noch beibringen!

Diese Assoziationen auch immer! *kopfschüttel*!?!

Schnell duck und wech!
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Schinkenbrot
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BeitragVerfasst am: 01.08.2015, 09:58    Titel: Antworten mit Zitat

Bitte im Zoo immer den Wind im Rücken haben!

Nilpferde nehmen keine Rücksicht!
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Schinkenbrot
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BeitragVerfasst am: 05.08.2015, 10:02    Titel: Antworten mit Zitat

Comedy mit bekannten aber ernsthaften Hintergrund!
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Petrowitsch
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BeitragVerfasst am: 05.08.2015, 10:28    Titel: Antworten mit Zitat

Schinkenbrot hat Folgendes geschrieben:
Comedy mit bekannten aber ernsthaften Hintergrund!

Ha, ha, ich lach mich scheckig!
Aber wie komme ich an das Video?? Geschockt

Suchend ... zweifelnd!

Petrowitsch Winken
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Mikado
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BeitragVerfasst am: 14.08.2015, 10:20    Titel: Antworten mit Zitat

Jeden Tag steht irgendwo ein Dummer auf

Ein Unternehmensberater und ein IT-Berater sitzen im Flugzeug nebeneinander. Dem Management-Berater ist langweilig, er fragt seinen Kollegen, ob er Lust auf ein Spiel habe. Doch der lehnt ab, weil er etwas schlafen möchte. Der Unternehmensberater bleibt hartnäckig und erläutert sein Spiel: "Ich stellen Ihnen eine Frage. Falls Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Dann stellen Sie mir eine Frage. Wenn ich sie nicht beantworten kann zahle ich fünf Euro." Erneut lehnt der IT-Berater ab und dreht sich zur Seite, um zu schlafen. Doch der Unternehmensberater gibt nicht auf. "Okay, um Ihnen die Entscheidung zu erleichtern, machen wir es so: Falls Sie die Antwort nicht kennen, zahlen Sie fünf Euro; falls ich sie nicht kenne, zahle ich 50 Euro." Nun wird der IT-Berater hellhörig und willigt ein. Der Unternehmensberater beginnt: "Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?" Der IT-Berater zuckt mit den Schultern, nimmt seinen Geldbeutel und gibt dem Kollegen die vereinbarten fünf Euro. Nun ist er an der Reihe: "Was klettert den Berg auf drei Beinen hinauf und geht auf vier Beinen wieder herunter?", fragt er. Der Management-Consultant ist ratlos. Er fährt sein Notebook hoch, loggt sich ins Netz ein, durchstöbert das Web, besucht Foren und Wissensdatenbanken und durchforstet Blogs, wissenschaftliche Wikis und Online-Lexika. Ohne Erfolg. Nach Stunden, der IT-Berater war schon wieder eingeschlafen, weckt er seinen Kollegen und überreicht im geknickt die versprochenen 50 Euro. Der IT-Berater nimmt den Schein wortlos an, steckt ihn ein und dreht sich wieder zur Seite, um weiterzuschlafen. "He", ruft der Unternehmensberater. "Wie lautet die Antwort?" Der IT-Berater wendet sich ihm zu, zückt erneut die Geldbörse, gibt ihm wortlos fünf Euro und dreht sich wieder zur Seite, um weiterzuschlafen.

(Quelle dort oder dort)
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Mika

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Mikado
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BeitragVerfasst am: 16.08.2015, 13:35    Titel: Antworten mit Zitat

Männer und Frauen: Mit einem schmunzelnden Auge Winken
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Mika

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Mohnzöpferl51
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BeitragVerfasst am: 21.08.2015, 19:39    Titel: Antworten mit Zitat

Den hab ich vor ein paar Tagen im BR gehört:

"Ein Mann kommt nach Hause und will sich auf die faule Haut legen, ist die beim Einkaufen"

Macho, Macho........ Verlegen
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Trocken Brot macht Wangen rot, aber Butterbröter machen sie noch röter!
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Schinkenbrot
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BeitragVerfasst am: 30.09.2015, 13:17    Titel: Antworten mit Zitat

Mann kommt nach hause. "Schatz, ich gehe heute Nachmittag angeln!"

"Ich weiss, die Forelle hat schon dreimal angerufen!" Verlegen Mit den Augen rollen Winken
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Petrowitsch
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BeitragVerfasst am: 30.09.2015, 15:45    Titel: Moderne Zeiten Antworten mit Zitat

Tochter zum Vater:
"Na, Papi, wie kommst du denn mit dem neuen Tablet zurecht, das ich dir vor zwei Wochen geschenkt habe?"
Vater:
"Oh, danke, wunderbar! Ist ideal um Zwiebeln darauf zu schneiden!"

Petrowitsch (#56&Winken)
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Mikado
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BeitragVerfasst am: 24.11.2015, 20:41    Titel: Antworten mit Zitat

Was antwortet ein Mathematiker, wenn man ihn fragt, ob er das Fenster offen oder geschlossen haben möchte? "Ja!"
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Petrowitsch
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BeitragVerfasst am: 24.11.2015, 22:34    Titel: Antworten mit Zitat

Mikado hat Folgendes geschrieben:
Was antwortet ein Mathematiker, ...
Hallo Mika, zählst Du die boolsche Algebra zur Mathematik?

Herzliche Grüße

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Schinkenbrot
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BeitragVerfasst am: 24.11.2015, 22:55    Titel: Antworten mit Zitat

Schätze ein Mathematiker kennt die Mengenlee(h)re oder den Umkehrschluss, wenn die Gesetze a priori von hier zulässig und konsistent sind!!

Deswegen hier ein kindliches und nicht kindisches Beispiel!

Klein Matti kommt aus dem Kindergarten. Er hat seine Jacke falsch genöpft und die Mamma macht ihn darauf aufmerksam!
Matti meint: "Aber Mammi, hier fehlt ein Knopf und da ein Loch!"
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